有時候,人要經過迷失自我

才會知道什麼是最重要的!

有時候,我們需要放空一切

才能真正的擁有!

向晚時分，天邊烏雲大作，騎車奔馳在田野小道裡，與雨賽跑，不一會兒，叮叮咚咚的雨聲隨之而來，反正也來不及躲雨了，就讓雨淋一下，感受一下小時候與玩伴跑在雨中嘻鬧的感覺，人生真是奇妙，活了一大把年紀之後，反而對小時的記憶總是不經意的拿出來回味。

她們總說我真是無可救藥的大人小孩了，我總是把跟小朋友相處的點點滴滴透露出來，有時自己真的是搞笑及像幼稚園大班的，因為我一直強調不要用大人的觀點看小孩的世界，要蹲下來跟他們同高度的視角。我們有沒有想過，有一天，也許有機會還可能會遇到小孩子的我，而和小時候的自己相遇的那一刻，應該說什麼呢？孩子不就是自己的投影嗎？

諾貝爾文學獎作家大江健三郎告訴年輕的自己：「你長大之後，也要繼續保持現在心中的想法唷！只要用功唸書，累積經驗，把它伸展下去，現在的你，便會在你長大之後的軀體裡活下去。而你背後的過去的人們，和在你前方的未來人們，也都會緊密連結著。」

這是佛家說的「不忘初心」呢？生命的歷程裡，我們把一些原本感覺美好的期待和願望，在一路行走時，一路不經意地隨手丟掉，為了選擇另外一種眼前即刻看得見的利益，或者是趕著去做馬上獲得更快回酬的事。我們丟掉的那些往往是我們當時覺得不重要的。在拋擲時絲毫不覺得可惜，冷眼相看輕視忽略，等到時光逐漸流去以後，失去的東西在流光中不停地閃爍，在回憶裡逐步放大。時光漸漸遠逝，有一天終於醒悟到原來丟掉是錯誤的抉擇時，光陰卻不再回頭，被拋掉的初心成為永遠無法彌補的洞。

走在雨中，多麼像是走在人生道路上的其中一段啊！晴朗或陰雨，無法讓我選擇；穿過雨陣，回顧來時路，會被淋濕的，只是身上的衣物吧？而心頭上的那一方隱密愛戀的角落啊！永遠都是晴朗與靜美的。

人生起起落落，歡聚離合、悲傷快樂，都如浮雲，飄蕩遊走，時而晴朗，時而陰雨。若只喜歡晴天美景，悲傷於陰雨暗地，你就失去欣賞雨的美麗，和它對萬物的甘霖滋潤。一切隨緣，無法強求，亦無法要求完美。只有隨遇而安，欣賞所有的變化與際遇。

最近在看完《送行者~禮儀師的樂章》這部今年最佳奧斯卡外語片時,心裡有許多感動,以前看了許多探討生死的書,但似乎從沒像這次般那樣的震撼!幾年前在日記裡寫了《最後十四堂星期二的課》這本書的感想,那是頭一次去面對生死的問題,其實我是一個看不開生死的弱者,因為害怕親友的分離,所以一直不敢正視這個人人必碰的關卡,不是不到而是時機未到.

《最後十四堂星期二的課》裡課程可以稱做「生命的意義」。然而你若問：到底什麼是「生命的意義」？我卻無法用言語具體的解釋。只能說，如果生命是造物者的恩賜，生命中那些我們可以控制的或是無法掌握的，便是造物者對我們不懷好意的測試。對於「 活著」，我想每個人都有自己的哲學，在瑣碎而複雜的生命軌跡中，何者重要何者可忽視，卻沒有人可以說出一番定理。生、老、 病、死，是生命必經的過程；第四堂課墨瑞．史瓦茲(Morrie Schwartz)，他說：「學會死亡，你就學會活著……」。墨瑞．史瓦茲(Morrie Schwartz)，面對著死亡一步步接近，誠實看見自己在死亡面前的恐懼與脆弱，承認自己對人世的眷戀不捨，但他掙脫這些情緒，展現出洞澈人生之後的清明與安靜，並且帶著幽默感。每個人都知道自己有天會死，但沒有人把這件事當真，對我們而言「死亡」就像是下個世紀一樣的遙遠。如果隨時作好死亡的準備，我們不會只是這樣！至少活著的時候會真正的比較投入--投入每一個Moment，The Moment。

而《送行者~禮儀師的樂章》裡,在生死的儀式裡，反轉出對職業的認同，更透過大悟對父親的諒解延伸出親情的厚度。沒有成為大提琴家的小林大悟，透過自己的巧手服務往生者；昔日在樂團演奏時沒有得到的掌聲，反倒在一絲不茍的納棺儀式中得到了補償，《送行者》精采之處就在於，能夠從每一個亡者的人生終點，從已經結束的生命，來看生命。人類實在很渺小，可是，我們的人生 ，就是我們的全部，輕如鴻毛或重於泰山，對已故的人或許不是那麼重要的…重要的是，在還活著的時候，自己是否感受到了「活著」，可能是和所愛的人的互動，可能是對某些興趣的熱情，可能是為了陌生人的付出…因人而異，但這一切活過的痕跡，並不會因為死亡而消逝，看著電影活著的人為亡者哭泣，那份對比的寧靜.....有點鼻酸!

死亡是必然的，也許今天我們健康，但誰又能肯定死亡不會在明天拜訪呢？所以時刻準備死亡，那麼我們就會更珍惜現在。但這又不是消極的說法，這應是一種讓我們正視死亡的方法。而在自己有生之年裏，應當盡情去愛別人、關懷別人、去付出……「學會死亡，就等於學會生活。」能面對死亡，就會更加享受生活，而人生也因此而更加燦爛且充滿意義！

人生裡汲汲營營的為工作打轉著，為追求些什麼而努力著!重要的是...我活過，我經歷過，盡情享受每個階段所帶來的，接受它!

        最近日本還在上映的日劇《平凡奇蹟》。劇中男女主角的角色定義似乎就在妳我身邊那麼熟悉，沒有什麼很刻意的劇情安排，但一個編劇寫的功力就在此展現，編劇山田太一先生說，「雖然我們的生活平淡無奇，但是仔細想想，我們難得的人生卻不得不稱之為一個奇蹟。平凡的日子可能因為一件事而分崩瓦解，一個小小的微笑可能也會成為一次救贖。」細緻的描繪出兩位主人公在相遇後，慢慢敞開心扉，以及他們在各自的家庭中關係所發生的變化。為什麼會對這齣劇這麼感興趣呢?原來我的生活也是這麼的平淡無奇，固定的生活作息，簡單的生活態度與物質環保的意識，沒有都市生活的絢麗，所以擁有的自然就變成一種平凡的奇蹟，在生活裡找尋不一樣的樂趣!

         平凡似乎是我們人生旅途的絕大部份，像股票曲線圖那條中心線般，看著有時起伏有時低迷的趨勢線，而那條趨勢線不正是我們人類心的反映。現在每天看的新聞都是負面居多，失業自殺股市匯率......，有時候自己也要感恩還有一份工作可作，而不是畢業即失業，看著一堆學非所用的工作職缺產生，挫折感加在這群社會新鮮人身上，換做是我不曉得該如何自處?我的看法卻是每一個看似平凡的工作裡，一定有其待發現的奇妙之處，如果這個掃地區域是妳負責的，那麼怎樣是最省力省時的方法呢 ?其實小學數學就有教了!面積與週長的比較關係，我以前讀的是管理學院，發現很多老師習慣於學術傳授而忽略了實際應用，所以造就了一堆會讀書卻不會應用的學生，行行出狀元才是這波金融風暴給我們最大的啟示，有看似平凡的一技之長，而不是比學歷或考一堆無用的證照，才能在這個越來越嚴苛的社會生存。

幾天前去了金針山，看著山巒遠遠的天空有數朵白雲在飄動，腳步自然而然停下對著同事老曹說：「你看，好漂亮！」
「啊，真的美極了。」老曹忍不住也跟著抬頭眺望，不斷地讚美。兩個像傻瓜一樣的人，站在山上最高的摘星樓的荒草漫漫的涼亭上，昂頭看白雲在明亮的天空飄蕩。

看樹看花看白雲看石頭，聽風聽雨聽音樂聽鳥叫，都是在做的時候彷彿沒有真正做些什麼實質意義的事情。豐富和寬闊作為回酬的無謂小事。欣賞美麗，是在欣賞一種境界。繁雜瑣碎的生活中，忙碌使人擁有太多趕路的時候，緊張的步伐走得太匆促，漸漸就失去靜和思的超脫。

         平凡的奇蹟其實有在我們的身邊，只是我們卻習慣性用常態性思考，而欠缺逆向思考，也許真的是跟東西方教育模式的差別有關，台灣正看像蕃薯，但轉90度呢?像鯨魚!而這可是3，4百年前西方人畫的地圖!自己內心有一個會發光的太陽，就可以在生活裡看到最美好和最優雅的風景。想起前不久Feeling送我這句靜思語「清淨心看世界，歡喜心過生活。」我不禁會心微笑著，我掩卷停筆，心生歡喜平凡的奇蹟！

太麻里。雲
2009/02/24
Photo by 4seasoncolor

太麻里。雲
2009/02/24
Photo by 4seasoncolor

經常有許多朋友問我，「如何才能快速成功？」我聽了之後，只能苦笑。

　　在學習與成長的路途之上，在追求成功的課程在學習與成長的路途上，在追求成功的課程中，我們幾乎把所有的重心和焦點都擺在「如何」兩個字上，像是：如何成功？?如何在四十歲前成為富翁？?如何成為組織領袖？?如何贏得大客戶？

　　但很多人並不清楚，另外有兩個字也很重要，那就是「為何」。

　　如果我們知道為誰而做？為何而做？內心清清楚楚、明明白白，那必將發揮雖千萬人吾往矣的勇氣和膽識，其磅礴力道，有如排山倒海、銳不可當。

　　內心明白、意志堅定、腳步不停的人，是任誰也打不倒的心理上的巨人，若能體會並發揮「為何」的深層力量，就能應付「任何」的考驗。

     今晨上班，抵達辦公室就看到魚缸裡的魚全死了，忙著為它們善後，把魚缸整個清洗了好幾遍，水也換了，前幾天就看到最大尾的那隻魚，我們都叫牠'肥仔"活動力就大不如前了，其實養兩年多的魚了，大概也看出一點牠們生病的端倪，我養的魚都是那種很好養的飼料魚，純粹拿來在上班時陪伴我的!因為我已經在獨間辦公室裡獨自一人上班有兩年多了，還真的是寂寥的上班人生，也幸好有這些魚的陪伴，好似一些無語的朋友，尤其今天死掉的這批魚，幾乎陪伴我一年了，算是最久的一代了，看她們由小尾被我養成肥仔，牠們也算不虛此行了!

     不曉得是預告今晨會有這魚事般，吃早飯時隨意打開的電影頻道竟然播出了"綠色奇蹟Green Miles"的結尾，那個湯姆漢克斯演的典獄長看著身邊的親友一個個老去，而自己卻還要一直跟那隻老鼠長壽下去，那種孤獨的心境對照最近上演的"班傑明的奇幻旅程"布萊德彼特演的由老演變到年少的過程，覺得差異好像很大，但人會衰老而死，這是生活於現世中的定律，但如果形體會隨著年紀增長，而越來越年輕，又會如何?人將如何自處，自省，如何面對愛情友情親情。不斷反思自己的生活，倒敘著人生，人生是否能越來越好呢?

    【班傑明的奇幻旅程】敘述一個一出生就八十五歲的嬰兒班傑明(布萊德彼特飾)，他一出生母親就難產死亡，父親將他丟棄在養老院門口，命不該絕的他在養老院中』渡過了「童年」他在這裡遇見了這一生的摯愛、六歲的黛西，雖然稱得上兩小無猜，但是兩人外貌卻是天差地遠，長大後兩人有各自的發展，黛西成為舞蹈家，而班傑明則漂泊在海上，甚至參加了戰爭，最後命運安排兩人在生命中最美好的時段相遇，只是被命運捉弄的班傑明，能否與黛西一起走完人生的旅程，成為他心中最大的牽掛。

       我有時在想，在"班傑明的奇幻旅程"裡交錯的人生，在那個生命中最美好的時段相遇,交差點就是中年那段，我覺得自己的心情過程好像班傑明般，年輕時我稱自己叫少年老成，裝的一付老實樣，碰到喜歡的女孩，不敢勇敢的去說出自己的想法，總把自己縮在自己設定的溫暖龜殼裡，怕一探頭出來會被雷打擊的樣子，這是純愛日劇看太多之後給自己下的結論啦^_^，而當一切沉寂之後，年齡卻與自己內心的感受成反向，人生路上邂逅的人們和到過的地方、發現的愛、人生的快樂和死亡的悲傷，還有超越時間的永恆。我卻越來越像年青人般的熱情感動!

       仔細想想，在我們一生中的每個階段，不都會遇到一些較談得來、互動較佳的朋友？然而，因為種種原因，甚至不需要原因，這種很契合的情誼有時突然就變淡、消失，再找不回原來的感覺了。

      我一直深信，人與人之間的相遇、相知都是一個緣，只是，有人緣深，有人緣淺，而緣分的長短其實都已註定，一輩子、十年、一年、一天，甚至只是一瞬……。

緣起緣滅，緣聚緣散，人生不就是如此？

    出人意料，哈佛最受歡迎的選修課是"幸福課"，聽課人數超過了王牌課《經濟學導論》。教這門課的是一位名不見經傳的年輕講師，名叫泰勒‧本‧沙哈爾。他堅定地認為：幸福感是衡量人生的唯一標準，是所有目標的最終目標，幸福應該是快樂與意義的結合。他甚至從漢堡裡總結出4種人生模式。

    當年，為了準備重要賽事，除了苦練外，本‧沙哈爾須嚴格節制飲食。開賽前一個月，只能吃最瘦的肉類，全麥的碳水化合物，以及新鮮蔬菜和水果。比賽一結束，他幹的第一件事，就是奔到自己喜愛的漢堡店，一口氣買下4只漢堡。望著眼前的漢堡，他突然發現，它們每一種都有自己獨特的風味，可以說，代表著4種不同的人生模式。

第一種漢堡，就是他最先抓起的那隻，口味誘人，但卻是標準的"垃圾食品"。吃它等於是享受眼前的快樂，但同時也埋下未來的痛苦。用它比喻人生，就是及時享樂，出賣未來幸福的人生，即"享樂主義型"。第二種漢堡，口味很差，裡邊全是蔬菜和有機食物，吃了可以使人日後更健康，但會吃得很痛苦。犧牲眼前的幸福，為的是追求未來的目標，即"忙碌奔波型"。第三種漢堡，是最糟糕的，既不美味，吃了還會影響日後的健康。與此相似的人，對生活喪失了希望和追求，既不享受眼前的事物，也不對未來抱期許，即"虛無主義型"。會不會還有一種漢堡，又好吃，又健康呢？那就是第四種"幸福型"漢堡。一個幸福的人，是既能享受當下所做的事，又可以獲得更美滿的未來。

本‧沙哈爾經常講"蒂姆的故事"。蒂姆小時候，是個無憂無慮的孩子。但自打上小學那天起，他忙碌奔波的人生就開始了。父母 和 老師總告誡他：上學的目的，就是取得好成績，這樣長大後，才能找到好工作。沒人告訴他，學校，可以是個獲得快樂的地方；學習，可以是件令人開心的事。因為害怕考試考不好，擔心作文寫錯字，蒂姆背負著焦慮和壓力。他天天盼望的，就是下課和放學。

漸漸地，蒂姆接受了大人的價值觀，雖然不喜歡學校，但還是努力學習。成績好時，父母 和 老師都誇他，同學們也羨慕他。到高中時，蒂姆對此深信不疑：犧牲現在是為了換取未來的幸福。他安慰自己：上了大學，一切就會變好。

收到大學錄取通知書時，蒂姆長長舒了一口氣：現在，可以開心地生活了。但沒過幾天，那熟悉的焦慮又捲土重來。

大學4年，蒂姆依舊奔忙著。他成立學生社團，做義工，參加多種運動項目，小心翼翼地選修課程，但這一切完全不是出於興趣，而是這些科目，可以保證他獲得好成績。大四那年，蒂姆被一家著名的公司錄用了，他又一次興奮地告訴自己，這回終於可以享受生活了。可他很快就感覺到，這份每週需要工作84小時的高薪工作，充滿壓力。他又說服自己：沒關係，這樣幹，今後的職位才會更穩固，才能更快地升職。

經過多年的打拼，蒂姆成了公司合夥人，擁有了豪宅、名牌跑車。他被身邊的人認定為成功的典型。可是蒂姆呢，卻無法在盲目的追求中找到幸福，他乾脆用酗酒、吸毒來麻醉自己，盡可能延長假期，在陽光下的海灘一待就是幾個鐘頭。起初，他快活極了，但很快又感到了厭倦。

為什麼當今社會有這麼多"忙碌奔波型"的人呢？本‧沙哈爾這樣解釋：因為人們常常被"幸福的假象"所蒙蔽。十多年前，本‧沙哈爾遇到過一個年輕人。他是律師，在紐約一家知名公司上班，並即將成為合夥人。坐在他的高級公寓裡，中央公園的美景一覽無餘。年輕人非常努力地工作，一周至少干60個小時。早上，他掙扎著起床，把自己拖到辦公室，與客戶和同事的會議、法律報告與合約事項，佔據了他的每一天。當本‧沙哈爾問他，在一個理想世界裡還想做什麼時，這名律師說，最想去一家畫廊工作。但如果在畫廊工作，收入會少許多，生活水平也會下降。他雖對律師樓很反感，但覺得沒其他選擇，因為被一個不喜歡的工作所捆綁，每天並不開心。

本‧ 沙哈爾認為，這些人之所以不開心，並不是因為他們別無選擇，而是他們的決定，讓他們不開心。因為他們把物質與財富，放在了快樂和意義之上。可以想像，一個因為家長的壓力而學法律的人，是無法在其中找到長久快樂的；相反，如果是基於對法律的熱愛而成為律師的話，那他在維護公義的同時，也會覺得很幸福。

不同的人，會在不同的事裡找到意義。如創業、當義工、撫養子女、行醫、甚至是打傢具。重要的是，選擇目標時，必須確定它符合自己的價值觀、愛好，符合自己內心的願望，而不是為了滿足社會標準，或是迎合他人的期待。"真我的呼喚"，就是使命感。

本‧沙哈爾希望他的學生，學會接受自己，不要忽略自己所擁有的獨特性；要擺脫"完美主義"，要"學會失敗"。本‧沙哈爾還為學生簡化出10條小貼士：

1.遵從你內心的熱情。選擇對你有意義並能讓你快樂的課。

2.多和朋友們在一起。不要被日常工作纏身，親密的人際關係，是你幸福感的信號。

3.學會失敗。不要讓對失敗的恐懼絆住你嘗試新事物的腳步。

4.接受自己。允許自己偶爾的失落和傷感，然後問自己，能做些什麼來讓自己感覺好一點兒。

5.簡化生活，求精而不在多。

6.有規律地鍛煉。每週只要3次，每次只要30分鐘，就能大大改善你的身心健康。

7.睡眠。雖然有時"熬通宵"是不可避免的，但每天7到9小時的睡眠會使你更有效率、更有創造力，也更開心。

8.慷慨。你的錢包裡可能沒有太多錢，也沒有太多時間，但並不意味著你無法助人。"給予"和"接受"是事情的兩個方面。當我們幫助別人時，我們也在幫助自己；當我們幫助自己時，也是在間接地幫助他人。

9.勇敢。

10.記錄他人的點滴恩惠，始終保持感恩之心。

我，就是我自己的選擇。如今，我慢慢明白了，我這棵樹為什麼會長成這個樣子

「愛，就是我自己的選擇。」

請不要誤會，當我說這句話的時候，心裏是一絲傲慢也沒有的，慚愧倒是有許多。

我一直深深認為，人是一棵時時刻刻都在成長的樹，因此今天何以會「長成」這個樣子，我常常會心裏帶著問號，抱著好奇，認真地省視自己。

回首自己一路走來的這條人生道路，曲折逶迤不用說，雖然有鮮花也有綠草，卻也同時佈滿了無數看得見或看不清的分岔路，就像樹幹分出去的枝椏，幾乎每走一步，隨時就有一條硬生生梗在前頭——有時分成兩個岔，向左或向右；有時則三個，甚至更多，向四面八方散去。每條分出去的枝椏叉路，又都是那麼遠遠長長，看不見盡頭。我想一棵樹的真貌，就是這個樣子。

對我來說，每次面對分岔點，每一個分岔都是一個「選擇」，一旦選擇了其中之一走了下去，不須臾卻又是另一個選擇等在前面。人生，似乎就是這樣由無窮的岔路累積起來的，換句話說，人的一生是由無數的選擇串聯編織起來的——今天的「我」，所以是這樣子的「我」，就是這些選擇總合加起來的結果。

說到這裏，什麼是「選擇」呢？

人生的選擇，有大有小，如果容我舉幾個比較「極端」的假設問題，想一想，也許就比較能夠明白我說的「選擇」的意思了。

譬如有一天，你手裏突然意外有了一百萬元，或者你突然損失了三百萬，第一件事情你想做的是什麼呢？又假設你的一生，只剩下三個月可以活，你打算如何過這一百天不到的日子呢？萬一房子失火了，你瘦弱的身子一次只能背一個人，你會先救誰，母親或孩子，還是妻子？有人奪走了我親人的生命，要不要他一命償一命呢？這個人我不能再跟他一起生活了，可是還有三個年紀幼小自己又那麼疼愛的孩子，怎麼辦？

每個選擇過後，總有那麼一個時刻，心頭免不了要自問：當初如果是另外的選擇，又會是怎樣的一條路呢？「我」（或「那個受我選擇影響的人」）又會變成怎樣的一個人呢？我（或「那個人」）的人生，又會是什麼樣子呢？

當然，走過了的就成了歷史，時間不會允許我們回頭，然而即使如此，這樣的審問還是不能或免，因為不久的下一刻，隨即又有新的選擇在等待選擇，而，每個新的選擇，都有可能影響下一個更新的選擇。

是的，飯要自己吃，路要自己走，我們每個人的一生時時刻刻都在做選擇，大部分是由自己，有時候——說起來遺憾——免不了是別人替我們做了選擇。過去的每個選擇，雖說即使是自己的，但再進一步深思，不禁要問，當時的我究竟有多少的選擇自由呢？或是說，那時候的我，又有多少的選擇意識呢？再者，我又是根據什麼來做選擇？是情緒，還是理智，或者是習慣，甚至我的七情六慾左右了我？還是，只是「什麼選擇都不做」的選擇，一任外在的機會來決定自己的命運？

選擇，有的其影響只及個人，有的卻甚至可以操縱一個，乃至無數他人的生或死，讓自己或別人的一生「從此不再一樣」了。

也許你曾經有過這樣的經驗，有些時候，天涯海角一個陌生人似乎微不足道的微笑與問候，卻可以重新點燃異鄉人的希望；有些時候，只是一瞥不經意的鄙視眼神，或者一句有意無意的話語，即是朋友之間，也會讓我們周遭世界失去不少的色彩。不同的選擇，必然有不同的結果，我以為，這正是選擇的意義之所在，也是選擇—— 有意識的選擇——所以必需的理由。

做父母的把手高高舉起，這一巴掌究竟要不要落在孩子的臉頰上？夫妻爭吵，這一句惡言要不要說出去呢？只要眼睛偷偷瞄一下，今天的考試就可以輕鬆過關了，瞄不瞄？他搶了我占有的停車位，我要不要用拳頭處罰他？百貨公司有樣東西好可愛，可是我沒錢，好不好順手帶回家？他是一個手無寸鐵的「壞人」，我們是四個身材魁梧的警察，五萬伏特的電擊槍是我們第一也是唯一的選擇？我喝了很多酒，可是我還是想要開車，可以嗎？當年我與心愛的人共誓同偕白首，誠然是我自己的選擇，今天只因為「我不再愛你」想離開她，就說這不是我的選擇？

這些問題，倘若我們的答案都是肯定的，每個人一定都有他自己的理由，只是這些各式各樣的理由，大半都只有一個相似的意思：「這不是我的選擇。」因為「選擇」之後，永遠伴隨著不是每個人都那麼願意負擔的「責任」，其實「選擇」與「責任」，兩者是同義字——「我的選擇」就是「我的責任」；因此「這不是我的選擇」這句話，許多的情況常常可以直接翻譯成，「這不是我的責任」。這樣的意思，大半時候我們並未直接脫口說出來，而是化做其他堂皇但曖昧的言詞，或者只是讓它在自己的心裏默默發出別人聽不見的聲音，做為自己一言一行的藉口。

當我們說到選擇之後的「責任」，我們指涉的是概括的而非選擇性的承擔。

嚴格說來，沒有「責任」，就沒有所謂的「選擇」——因為所謂選擇，乃是自我意識的抉擇，具有擔當的抉擇。又，當我們說一個人可以選擇的時候，表示這個人是「自由」的，好比上館子，菜單上列出不僅只有一道菜的時候，顯然地我就有選擇的自由，我可以點蔥爆牛肉，或者螞蟻上樹，或者青龍過江，或者也可以詢問侍者還有沒有別的可能可以點選。同樣道理反過來說，當我們做出一個行動或說出一句話之前，一定要捫心自問：除此之外，我真的沒有別的（較好的）選擇了嗎？這真的是我唯一而且最後的選擇？

不要忘了，每做一次選擇，我們不僅正在創造自己的未來，也正在創造受我們選擇所影響的「那個人」的未來；換句話說，我們正在創造「未來的」自己或他人。

是的，究竟我們想要自己的未來，有一個怎樣的一生？究竟未來的自己，要做怎樣的一個人？更且，難道我們能夠不在乎，受我們選擇所影響的「那個人」，相同地也會有怎樣的未來一生呢？

很多時候，最後一個問題比起其他的更為重要，因為做選擇的人不是別人正是「我」；「那個人」只是被動地接受了「我的」選擇，而我的選擇極可能因此左右了他（她）的一生——他（她）在這人世上「有而且僅有」的一生。

我想，「選擇」也是一種考驗吧？沒有受到考驗，我總以為自己是個勇敢的人；沒有受到考驗，我總以為自己是個心寬量大的人；沒有受到考驗，我總以為自己是個講理的人；沒有受到考驗，我總以為自己是個有愛心的人。

這樣的頓悟，對我來說不啻暮鼓晨鐘，回首過去，在走過的人生道路上，自己往往因為智慧有限勇氣不足，不免做了錯誤的選擇，造成難免的傷害，尤其傷害了別人，甚至自己所愛的人。雖然事後盡力做了彌補，但傷害已然造成，我只有默默地將這難以言喻的羞慚，放在心底最不為人知的一個角落，日日夜夜提醒自己的無知與軟弱。

我，就是我自己的選擇。如今，我慢慢明白了，我這棵樹為什麼會長成這個樣子。

這是我的大學同學大宙今天寄給我的信,看到他面對人生考驗的歷程,讀來令人鼻酸及感動,在四年的同窗生涯,覺得他是我們班的開心果及活動舉辦者,這麼久的時光過去了,同學間也經歷了許多,僅以分享的心把這篇文章貼出來,讓給看到的人或為病所苦的人一點鼓勵,也希望大宙能平安健康的行善下去.

得了世紀三大文明病中兩個的我 ~ 得病過程及癒後的心路歷程

有醫學期刊指出，目前世紀三大文明病為，癌症、憂鬱症和糖尿病。

而我就得了兩個，白血病(血癌)和憂鬱症。化療及疾病本身對於生理上的折磨，我和大家差不多。很多健康的人說我們這群大難不死的人為”生命的勇者、鬥士”。 我想，還好吧，遇到的人，應該都有捱過去的本領，所以我就不用贅述。我倒是很希望分享我從發病以後的心路歷程，但願能鼓勵一些正在奮鬥的病友，或健健康康但富有愛心的人們多了解一些，進而幫助生病的人。順便感謝一路走來幫助我渡過一關又一關愛我的人。

得病過程

我從小就常流鼻血，半夜起來有時會發現枕頭都是濕的。爸媽遍尋偏方，印象最深的就是，刮青色竹子的表皮，清燉鴨蛋喝湯，長大就漸漸改善，頻率沒那麼多了。在德國蘇武牧羊了好幾年，只知道體力漸漸差矣，自嘲年紀大了，倒也不在意。

發病前一年， 返台作健康檢查，來匆匆去匆匆，報告出來，一行紅字 “請速至血液科門診”，根本就有看沒有到。 (其實也沒有懂 “血液科”是什麼東東ㄚ?)  (事後回想，還好沒理它，不然我就掛掉了。奇吧! 待容後道來。)後來是流鼻血的頻率又多了，會長針眼，大腿僅小擦傷居然可以變大膿包。(德國醫生好狠，挖膿包居然不上麻針。)常常飛東飛西的我，坐飛機回台灣，居然會想吐，德國醫生最後建議我看看血吧。 第一次驗血報告出來，是他沒看出什麼喔! 與我無關。一個月過後，在返台招待客戶去大陸前再抽第二次，就上飛機了。接下來的幾天，就是發燒，吃退燒藥，頭暈，發燒，一直循環。客人只說了一句話 “你這幾天，看起來好像一個死人。”德國的秘書也掛電話來了，“德國醫生要你趕快回德國”，因她也不知為什麼醫生會這樣說，我就只回 “知道了” 。回到台灣，又發燒了，當時沒健保，和姪兒借健保卡，冒名去打點滴退燒。(哈! 不要去健保局檢舉我。) 醫生問診，我只輕輕的提到 “好像血液中，白血球怪怪的。” “那就抽血看看嘍!” 隔天大清早，就接到醫生電話，再三確認身份後，要我轉有血液科的大醫院，再抽血檢查。我還又拖了一天，想說 ”這次感冒還真的蠻嚴重的”。居然要住院? 其實醫生已經在外頭宣佈給老婆和爸媽了，還要我立刻再轉台大或榮總。承蒙總經理幫忙安排，在我35歲生日當天，我就直接住進台大血液腫瘤科病房。事後醫生說，“你再晚一星期 你就不必來了….”

只想病快好 趕快回德國

不知道耶，人家都說，病人第一個反應都是 “為什麼是我?” 可是這個問題好像不在我考慮的範圍。我一心一意只想病快好，趕快回德國，不可以把德國分公司丟在那兒，沒人管。一直逼問醫生哪時會好，最後終於有了一個數字“四次”。只要化療四次，就可控制下來。 (其實日後才知是 “至少四次!!”)。因白血球一直都升不到最低出院標準，所以兩次化療一起作，生平第一次住院就住了89天。作了三次化療後， 滿心就在期盼第四次，因為可以回德國了。可是，可是，白血球數目，就停格在那兒，一千九到兩千三之間，根本就不夠格作下次化療。

身為病人，抵抗力弱，基本上只能呆在家裡，連門都出不去，但是我的責任卻在千里之外。一半的我告訴我”你不可能回德國的”，另一半的我又告訴我”你一定得回德國，處理公司，就算要結束，也只有我被授權可以結束” 。用”精神錯亂”來形容當時的我，一點也不為過，其實精神官能症那時已經悄悄地來找我了。最後，主治醫生呦不過我苦苦哀求，勉為其難的答應我去德國的要求，但也帶了一大堆醫囑及病歷 “全副武裝”地回到德國，處理公事。在德國上班時，和秘書交代一些事，下班後只剩下我一個人。德國季節性的雷陣雨剛好來臨，只見烏雲密佈，狂風暴雨，我居然會覺得開車回宿舍是件很恐怖的事。循著再也熟悉不過的路，好不容易開回去，又只有我一個人，一陣莫名的恐慌又迎面襲來。我開始狂call爸媽，講完長長的一通，沒一會兒，又是一通，一直到台北的午夜。德國的日夜溫差大，虛弱的身體，怎麼撐的住。沒幾天，就發燒了，還是在深夜。

“發燒”對化療期間的白血病病人，其實就幾乎等於”離死亡不遠”的前奏曲。房東老太太沒法幫我，只好打電話給秘書，把她挖起來，送我進聽不懂英文的德國醫院。另一方面，緊急訂回台的機票逃回來”救命” ，還差一點沒位 ~~~

差一點自己把自己送上西天 ~ 打流感疫苗

又過了幾個月，還是沒等到”第四次”。在德國，要合法的循規蹈矩的結束一家公司的程序很複雜，時間也很長。我又想要回德國了。時值寒冬，台灣就很冷了，德國更不用說了。電視上重覆地提醒，身體虛弱的要打流感疫苗。去這麼冷的地方，“當然”要把自己保護好ㄚ!! 跟著大夥排隊打流感疫苗，打之前的醫生問診，我還特別問”我有白血病，可以打嗎?” 得到的答案是 “沒問題!”。過幾天回門診，“順便”和主治醫生談起此事，結果我從未看過他如此生氣。

接下來，不用大腦也知道會發生什麼事，我終於盼到”第四次”了。我知道醫生下的劑量非常的重，不然根本救不起來。後來阿長說，化療的病人是不可能產生什麼抗體的，打流感疫苗等於找死。

死馬當活馬醫 ~ 我媽生我兩次

我有一個哥哥，但是他的骨髓配對落在另外的百分之七十五。日子一天天的過，身體只有每況愈下的份。醫生終於有一天鼓起勇氣問我那六十六歲的娘，“伯母，您的身體健康不健康，要不要試一試，驗一驗血?” 我娘根本不考慮 “當然要!”結果，我娘說是上帝的安排，骨髓配對雖沒全配成，但比最小的配對要求還多一些些，換成數字，移植成功的機率 ~~ “15%”。作不作? 其實我沒有像別人認為的那麼勇敢下決定，只是不作就等著進太平間，是命運逼著我簽字的。

我進骨髓移植室的那天，我媽媽，作為一個台灣最老的捐髓者，六十六歲，也同時施打生長激素，準備作週邊血幹細胞移植。劑量之高， 連施藥的護士都滿腦疑惑，和醫生再次確定醫囑上的劑量沒錯才敢施針。我知道醫生的壓力很大，因為這是兩條命，但不試就不會有奇蹟。媽媽後來說，其實那時候，來自骨頭深處的漲痛，痛到她都要將桌子掀開。收集週邊血幹細胞的過程很順利，第一天就收到足夠的量。

我媽媽給我的第二個生日 ~~ 就是那天。

說也奇怪，骨髓移植後的病人，要面臨兩大難題 : “排斥”和”免疫力低”，我居然幾乎沒有排斥的問題。日後看到一篇醫學報導說，其實”胎兒是母親最大的一顆腫瘤” 母親捐給兒子，為父母捐給子女中成功機率最高的一種組合。(還有一個好處， 醫生要檢查移植成不成功，只要檢查我的染色體是不是都變成XX，就一目了然。只是我一直還沒搞懂，為什麼我的 ㄋㄟ ㄋㄟ 沒有長大??) 想想胎兒可以和母親不同性別，不同基因，甚至不同血型，兩者和平共存十月，真是感佩造物者的神奇 (前面不是說，還好前一年第一版的健檢報告出來時沒理它嗎? 因為若當時就理它，大概我所採用的骨髓移植技術，當時還沒成熟到把我的命保住。)

遺書

其實要是孤零零的一個人，怎麼來就怎麼去，應該還好。問題就是不是，死亡的陰影如影隨行，父母、小孩、妻子如何能割捨，生離死別的心情，已經不知道讓自己及所有愛我的人哭了多少回。媽媽一直勸我，”能捨才能得”。唉，談何容易~~ 進骨髓移植室的前一個星期，我把遺書寫好了，器官能捐能用的通通捐出去，要捐大體的同意書也傳給花蓮慈濟，燒成灰後要和我外公放在同一個禪寺，因為那兒看的到太陽。還要求要穿公司的制服入殮，棺木上要蓋中華民國青天白日滿地紅的國旗。(真是奇怪的要求 J)。捐些遺產給慈善機構，當然還感謝父母，對我很好的老闆，交待小孩乖乖長大。

含著淚寫完遺書，日後就再也不怕，也沒什麼好牽絆的，因為都交待好了。

孩子的心 面對或逃避?

在此一定要提的一點是，孩子的心。

家中一人罹瘓重病，一般人多半關心的焦點都在病人和家屬，但這裡的家屬多半講的是大人。小孩呢? 尤其是半懂不懂的大小孩，這時最需要注意，無論他是家屬還是病人本身，若大人本身不知如何面對，建議咨詢專門的心理師，讓孩子們度過同樣困難的日子。我家老大當時四歲，德國保姆就毫不避諱地用孩子懂的話，告訴孩子發生了什麼事。於是我家老大，心理雖然很害怕爸爸隨時會不見，但是她也有一個很好的結論: “在德國，耶穌基督會保護爸爸。在台灣，阿彌陀佛會照顧爸爸。”

“爸爸去很遠很遠的地方去出差，不知道何時會回來”的事是不會發生在我們家的，或許這是東西方對於生死觀念和應對方式上根本的不同。值得欣慰的是，我家老大立志做護士照顧爸爸和需要的人，這麼多年了，“我的志願是護士” 依舊沒變。至於小的當時未滿週歲，自然就不知道發生了什麼事。

病友的力量

阿長給我一個很好的觀念: “骨髓移植後才是挑戰的開始，接下來的一年，你會因為各種稀奇古怪的原因回來住院”。所以啦，每一次回院， 我第一個問醫生的問題就是: “會死人嗎?”。當每每得到的答案都是否定時，雖然身體很痛，很辛苦，但”醫院就是我家”，每天都很快樂，哪裡像病人ㄚ。大概就是因為這樣，有一天，阿長希望我去安慰一位同病相憐的妹妹，她是一位電視台主播。稍微了解了她們家的情形，第一個就是海K他家人保護她太過頭了，這個也不行，那個也不行，其實這樣對病人的無形壓力是很大很大的。替她出口氣後，告訴妹妹我已替她出了一口氣，逗她苦中作樂。漸漸地，我們也變成好朋友，常常打電話聊天鼓勵她，無論她在住院還是回家。甚至她也很聽我的話，將遺囑寫好，因為我偷偷的將我的遺書給她看，作為我們之間的小秘密。只是答應她帶她去陽明山走走的心願，終究沒能成行，那天醫生說什麼也不答應，我知道她一定很失望。

現在她在天上作小天使。

後來她家人有替她出書，我也因此得知，其實我對她所說所作的，在她生病的後期，正面的鼓勵是很大很大的。這樣就更讓我確定，在我有生之年，一定要用我的親身體驗幫助更多的人。

得白血病 一心想活 得憂鬱症 天天想跳樓

移植後一年，想想該回工作崗位了。面對一個熟悉但其實不然的工作環境，人事物通通不一樣。一些routine的待辦件或project開始在腦子裡，不停的轉，飛快的轉，直到失速。生理上其實也有一些怪怪的感覺，只是大病一場，根本不知道什麼感覺是正常，什麼是不正常。終於有一天早上醒來，我驚覺頭腦是空的，根本轉不動，那種感覺很可怕，不過要用言語講清楚實在不容易，打個比方，87+38等於多少， 當時的我心算是算不出來的?!

接下來的日子，狀況越來越多。

去醫院上完志工課，我拉著志工姐姐，陪我開車回家，因為我會害怕。回公司要進電梯，我不敢。自殺的念頭在不久之後就變成揮不去的夢魘。辦公室在10樓，我看到窗戶就想跳樓，聽課聽不懂，覺得這麼聰明的我怎麼會淪落至此，又更想跳。凡事不敢做決定，比如說，佈置新家，要決定買哪一牌的洗衣機對我來說都很難決定。嚴重的時候，根本不是什麼大事，我會焦慮到全身都不對，一直喘，急速地喘， 為此還送了好幾次急診，理由是 “suicide attempt”。

最糟糕的一次，是在我爸媽在的時候，拿著爸爸藏起來的水果刀，跑去頂樓要跳樓，準備在樓下那對母子走過以後才跳，免得嚇到人家。這時爸媽，也發現人不見了，刀也不見了，開始拼命地找。我在頂樓看者爸爸，又不忍心，就叫住了他。

在這段時間，我真的不知道該怎麼辦，唯一能逃避的方法就是 ~ 睡覺。

打從我生病住院的第一天，我就開始吃安眠藥，Stilnox是我常吃的。Stilnox它是一個能在極短的時間之內令人入睡，短效型的安眠藥， 號稱副作用最少，但是會上癮。我開始在不應吃藥的時間多吃藥，太早起床不知幹嘛，就再吃一顆，最多一天吃過八顆。吃到後來，Stilnox沒有了，只要是藥單上註明會令人昏睡的精神科用藥或感冒藥，通通都像吃糖果一樣，一顆接一顆地偷吃。這時的我，被精神科歸類為 ~ ”重度憂鬱症”。

甚至我自己還跑去市立療養院關吸毒犯的那一層，看看我要不要自己進去住一住，因為我自己知道，我就算不歸在吸毒，也一定是算是濫用藥物。只是那兒的男男女女，每一個都是兩眼上吊，神情呆滯，像是一個個的遊魂，隊伍前後還有戒護的警衛，好可怕，然後就沒去詢問如何才能住進去。(我想，別人都是被捉進去的，要自願進去? 大概院方會先檢查一下我頭殼有沒有壞去) 。後來知道，Stilnox 的副作用， 經研究證實，真的會導致自殺傾向，誘發憂鬱症、夢遊、短暫失憶。其實，所有的藥都是雙刃劍，有一好沒兩好的，藥還是少吃為妙。

朋友的陪伴 團療 吃藥 運動 正面思考 勿激將

憂鬱症的那段日子，真是苦了爸媽和周遭的好朋友，聽我講著一便又一便，負面的見解，憂傷的話，或者是解釋上述異常行為背後的痛苦及理由。其中一個朋友更是我的鏡子，隨時告訴我，我的表現有沒有太high或奇怪的舉動，檢查我有沒有偷吃安眠藥。他講了一句話，我一直記得 “一定要變，不變就永遠是這樣，即使可能會變的更糟，還是要變，不變就沒機會!!” 生病的人，其實什麼都不敢，這樣也怕，那樣也怕，所以還有很多跨不出那一步的人在負面的旋渦中，繼續沉淪。

我的情形是，我沒有辦法接受頭腦空空的我，心想，那不等於是個廢物嗎? 阿長勸我，其實我的武功沒廢，只是多個罩門。團療的病友， 要我做我當時能力可以做的事情就好。回頭想想，真的是如此，觀念轉一轉，要接受當時不完美的我，重新出發，不要一直想著當時不可能做到的事。明知不可為而為之，只有增加自己的挫折感。

當時的我，不要講別人，連我從小到大泡奶粉、洗澡、照顧她長大的老大都不能激起我的鬥志，只知道自己不能死，卻又不知如何活。偶然的機會，我知道有團療這一種方式，抱著看看的心態就參加了。團療，簡單來說，就是一群同病相憐的人，互吐苦水，大家再幫忙想辦法，你一言我一語的，資深的病友和醫生再佐以適當的導正及分析。去了那裡才恍然大悟，原來有同樣困擾的人還不少，其中不乏大老闆、醫生等意料之外的成員。其實光知道這些，病就好了一半，因為不是只有我這麼”沒用”。再看到笑咪咪的過來人，哈哈，自己應該還有救!!

一位曾是大老闆的過來人的一句話影響我最大 ~ “要對付憂鬱症只有三件事， 吃藥、運動、正面思考” ~ 等我真的開始不再在家醉生夢死，遍尋理由賴在家裡，每天爬山 !! 我的醫生，也下了一個很重要的決定 ~ 換掉 Stilnox !! 腦袋在約莫十天的時間，有明顯不同的感覺，漸漸地我就越來越好。所以運動真的很重要 ~ 醫學上的解釋是，運動會促進血清素(讓人感覺快樂的激素)的分泌。

關於正面思考，我是病好一點的時候體認才比較深。其實要一個憂鬱症的病人正面思考真的有點難，所以我都會說這時後要稍微”硬ㄠ”。 比方說，明明就是掉了一百元，什麼叫”硬ㄠ”? 就是要告訴自己，還好掉的不是一千元。凡事都有兩面，就是要看正面，積極的那一面，這樣才能從負面的旋渦中，浮出水面。

現在問我為什麼當時拼命想自殺，我也不知道耶。難怪如何面對憂鬱症，治療憂鬱症已經被許多國家列入醫療重點工作。在台灣，也樂見到許多單位大力宣導，如何防治，如何協助有心理疾病(正確的學名是”精神關能症”)的朋友，早日康復。不然，像我這麼優秀的人才，就這麼折損掉了，豈不是社會一大損失?!  J

一般人能幫忙的就是陪伴，當個聽眾，當個垃圾桶，長期陪伴，若能提出有效積極的解決方案那是最好，但機會不大，不過不要一下就氣餒，一定多少有效，只是程度的問題。(想想和一個腦袋正在搭錯線的人講道理，你能期盼和正常人相同的反應和效果嗎?) 有人說，精神病只是心靈上的感冒，其實這是一個很好的比喻。所以，它是會好的，只是心病是最難醫的，時間上會比較長，大家不要敬鬼神而遠之，逃避掉妳能幫助病人的機會。

不過，另外一點，我想要強調的是激將法是萬萬不得，要一個病人想不開，其實一句話就可以把他逼上絕路。

投身公益 感恩回饋

生了兩場病，生命轉了兩個大彎。要感謝的人太多了。

我的總經理，在我生病初期，只要他在台灣，每個星期天，他一定來醫院看我。自己何德何能，一個小兵，讓一個大老闆如此厚愛，其實在我心目中，他就像我另一個爸爸。其實我也知道，他在做很多決策時，包括尋覓公司新的投資者時，他最重要的考慮因素是員工的權益。在很多所謂企業家汲汲營營於追求營利時，我很慶幸能遇到這樣的老闆。

至於我能做什麼? 感恩的事在我住院期間其實就開始了。一般病人，可能對許許多多的實習醫生很感冒，問東問西。可是仔細想想，為什麼今天醫護人員知道要下什麼判斷，做什麼處置，不是都是之前的病人自願或非自願地做”白老鼠”貢獻出的病歷所累積的經驗嗎? 所以每每有實習醫生要切片，要做實驗，或是要訪談，要我參加實驗計劃，我通通 No Problem!!

幫助同病相連的新病友，舒發一下緊張的心情及正面地鼓勵，也是舉手之勞，因此我就自然成為志工的一員。對於社服團體我也多所接觸，希望能在必要時能幫上一點忙。公司部份，也感謝讓我能夠廣發 “愛心交流彙報”，收集愛心物質，提供一些有關社會上公益活動的訊息。有些同仁反應，因為我的訊息，讓許多想要回饋，幫助需要的人，卻不知如何付出的人，有個適當的管道。 聽到這些，真的好高興!! 我病好的時候，我告訴我自己，三分之一的時間工作，三分之一的時間陪家人，三分之一的時間就要多做善事。

閻羅王拒收我，表示我罪孽深重，要在凡間，多多行善，要用撿回來的生命，幫助更多的人才是。

人生有三觀   悲觀 樂觀  達觀

悲觀的人說人生像一杯苦酒,清濁皆苦澀

樂觀的人說人生像一杯美酒,點滴皆芬芳

達觀的人說人生像一杯清泉,冷暖皆清涼

悲觀的人埋怨風向

樂觀的人等待風向

達觀的人調整風向

悲觀的人用加法生活平添苦勞

樂觀的人用減法生活減少憂傷

達觀的人用除法生活分享喜樂

拋開悲觀  迎接樂觀  歡迎邁入達觀

在這裡  遇見一個  達觀的自己

開始 經營 幸福.......

PS:台灣有一個達觀山,上面有許多年代久遠的神木,大學時,時常與同學到北部橫貫公路的巴陵看山看紅葉,而上面這些短句,是最近看國家地理雜誌時,裡面的一頁溫泉飯店的廣告詞,妳想也知道它的名字叫什麼了,只是越看越有味,就抄錄下來分享給妳!

ˇ台灣出版界首度集合亞洲地區三位頂尖作者派翠克．潘（台灣）、流川美加（日本）、蔡虹（中國）共同創作《35x33-35歲前要做的33件事》，三位作者利用MSN頻繁交換不同意見，編著成這本具有亞洲觀點的巨著，未來全球的焦點將以亞洲為中心，而這本以亞洲人觀點為出發的作品，將更能滿足現在台灣讀者的需求。

ˇ「今天不做，明天就要後悔！」

倘若不想給自己的人生留下太多遺憾，請在35歲做好本書為您列的33件事！

ˇ《35╳33-35歲前要做的33件事》 詳列您在35歲以前一定要做到的33件事，並以三個步驟來區分：第一步建立開闊的人生格局、第二步建立自己的「人生目標清單」、第三步建立自己的人脈存摺。

ˇ《35╳33-35歲前要做的33件事》為了讓每個人都能做個「快樂的人」，詳細列舉了35歲前要做的33件事。有了這份清單，讓您可以輕鬆汲取台灣、日本、中國成功人士的生命智慧，把握人生可能與應有的生命方向。

ˇ《35╳33-35歲前要做的33件事》 ，不只寫給還未到35歲的人閱讀，更是寫給現在是35歲或已過35歲的人，一同檢審生命將有或未來的路程上，還能有的變化與方向。

◎ 第一步建立開闊的人生格局

第1件事：確立鮮明的個人風格

王國維先生說：「詞以境界為上」。同理，人以風格鮮明為佳。鮮明的個人風格會

自動抹掉不利的細節。要建立鮮明的個人風格，可以利用行銷人常用到的4個P！

1.Product產品

2.Price價格　

3.Place通路　

4.Promotion宣傳

第2件事：永遠心向陽光的生活態度

在晦暗不明的黃昏，誰都曾有過頹廢的想法吧！人生其實有很多轉折。說不定轉個彎，下一處就有什麼驚喜。

第3件事：重新定義「中年」

「人生三十才開始」這句話己經隨著時代的進步而徹底瓦解，有許多人到了五十歲，才找到了人生的新希望！二十歲沒有實現的夢想，可以到三十歲去做，或者留到四十歲也無妨。現在五十歲以前都還是青年人呢！

第4件事：得到「心靈復原力」

很多時候一個人的「心靈復原力」強弱，比教育、經驗、培訓、人脈等因素更能決定他的成敗！

第5件事：簡約生活

只有一隻皮箱，就可以隨時出發，往世界的盡頭飛去。不要去積攢那些零碎而無用的家私。傳奇總是沒有年齡、過去、和地域的特徵。

第6件事：懷抱一個偉大的夢想，緊抓現實的當下

人類因有夢想而偉大，今日人類的文化與文明發展，都是來自無數夢想與理念實現的累積。

第7件事：養成每天讀取新聞的好習慣

世界正以光速向前發展。不關心世界變化的人，恐怕也不真正關心自己將去向何方。

第8件事：培養良好的睡眠習慣

熬夜工作或娛樂，現在常常被形容為一種時尚的生活方式，言下之意似乎是只有小公務員、小老百姓才會按時上下班，買菜做飯，過著乏味的生活。這是絕對錯誤的導向！

第9件事：制定自己的keep fit計畫

訓練自己體態的輕盈、肢體的柔軟，吃「悅性食物」。你應該像天地間一棵秀麗而挺拔的樹，擁有一種源自內心的力量。

第10件事：擁有謙沖致和的態度

畢身致力於兩岸和平的已故辜振甫老先生，柔軟的身段包裝著強大的使命感，而他一生奉行的成功格言就是「謙沖致和」。

第11件事：一定要經歷過一次人生的大挫折

無論感情、親情、事業、財務或工作，要相信挫折不是被命運KO，完全擊敗。而是OK，爬起來重新再來，愈挫愈勇。

第12件事：豐富自身內涵

受歡迎的人總是有健談的口才及多才多藝。準備兩個「保留節目」，豐富自身國學基礎，會讓你有意想不到的收穫。

第13件事：每週三次整理(反省)自身

曾子說：「吾日三省吾身」，一位偉大的君子，每天都會利用各種時間反省自己當下在身語意上所犯的錯，及可能傷害到別人的地方，使自己的德行日臻圓融，智慧日益增長。

身處在如此紊亂環境的我們，又該如何去增益自己為人處世的智慧呢？

◎ 第二步建立自已的「人生目標清單」

第14件事：定下人生的目標清單

人生就好像是一場旅行：各處到了一到，看到不同的風景；出發的時候你有同伴，中間可能又換了另外的同伴，路上一定會遇到不同的人；有時候你還會停下來，告訴別人你的故事……

第15件事：對世界懷抱一個希望

這個世界上讓人憂慮的事情太多。即使盡一己之力對於解決問題毫無助益，但仍應該懷抱希望。就像全球最大非營利企業「慈濟」的開端，只是來自証嚴法師的一個慈悲的「念頭」。

第16件事：產生令自己有價值的獨門創意

世界每天都在變，產業脈動在變、經濟趨勢在變，連自然災難型式都不斷在變。怎麼在自己生命黃金時期，產生領先甚至超越善變世局的自我核心價值，其祕密就在能否找到或產生屬於自己的獨門創意。

第17件事：考幾張證照

未來台灣將會邁向以証照取勝的社會，在你去求職時，除了你的畢業証書之外，多幾張技能檢定的合格證書或執照，絕對會讓你在找工作時如魚得水。

第18件事：至少進一次大公司

所謂大公司並不是指規模大的公司，而是指各行各業中口碑和風評領先的公司，大公司不一定好，但卻是35歲以前累積工作資歷的重要方法。

第19件事：為事業而不是為工作奔波

許多人往往在生命的黃金時期為工作、公司或看不見的股票，每天工作超時，體力透支。賺到名片上好看的頭銜、薪資條上的滿足。在老闆大力呼籲投資大戶買進該公司的股票，甚至尾牙請來大明星、送出豪華跑車時，這些在工作上打拼的員工卻同時賣掉了他們的肝臟、心臟、脾、肺、腎等器官的健康，也失去了與家人、朋友相處的時間。請為自己想要的生活工作，而不是讓自己被工作奴役了。

第20件事：搞定外語

35歲前搞定外語，不是不可能，只要用對方法就成。國際溝通語言的重要性不言可喻，會講英語是基本的生存核心價值，千萬不要ㄧ拖再拖，或是還要等一個決心，那你就輸了。

第21件事：保持不間斷的學習律動

台灣的民眾在眾多新聞台與口水節目的「幫助」下，已經越來越膚淺了，每天的資訊管道大部份透過十指(上網)和姆指(看電視)，亂七八的資訊，夾雜著置入性行銷塞爆價的大腦，弱化你的知識水準與心智年齡，怎麼辦？

動起來，讓自己重新開始不斷學習，並且維持學習的律動，高人一等，不難。

第22件事：擁有屬於自己的金錢規劃

「一個人一生要花多少錢？」這是所有人都感興趣的好話題。最近有人把這個數字計算了出來，說在台北這樣的城市，一對夫婦一生的金錢消耗是七千萬元。聽起來有點嚇人吧！但這個數字只能滿足基本的小康生活。

第23件事：離群索居十天、一個月

從少年到成年，從一個家到另一個家，父親牽著女兒的手鄭重地交到老公的手裏，一直被穩妥地保護著的感覺的確很好。可是沒有什麼事情是不用付出代價的。你必須一直與人分享浴室、房間的格調、甚至心情，心中莫名鬱悶的時候也不得不費力解釋或者強顏歡笑，以免最親愛的人為你擔心。

第24件事：背著背包去走走

大部份的人喜歡跟團出國旅遊但是，跟團其實對35歲的人是很笨的旅行方式，甚至去的地方不外是美國加拿大，東南亞，美其名是出國，其實只是搭飛機去另一個地方，住五星級飯店，買一些阿里山，懇丁，甚至九份都買得到的東西罷了。

要旅行就背著背包，一個人或三五好友，脫離自己的文化圈，去體會不同的文化和生活。

第25件事：培養一種自己獨享的趣味

偉大的靈魂也曾隱藏在平凡瑣碎的生活當中。作曲家亞歷山大．伯羅丁在譜寫《伊戈爾王子》的時候，他正在聖彼德堡的軍事醫學院中當化學教授；T.S.愛略特寫出《荒原》的時候還是一個銀行官員，他穿著得體，每天9：35上班，下午5：35下班，每四週有一個星期六加班，與其他人一樣。

一天約有八小時人人都在工作，可是八小時以外的時間當你充分地享受個人愛好和趣味，也許最會成為一個完全不同的你。

第26件事：選擇自己的生活方式和節奏

天氣狀況及植物的種類、一個城市的人文特質、工作的時間等都可能牽動到個人的情緒，最好讓自己生活在「習慣」的舒適環境中。

第27件事：擁有一個自己的角落

忙忙碌碌的人生當中，總要偶爾抽出一點時間來，躲在自己的角落裏，稍稍地享受一下。

第28件事：做一次義工

利用幾個月或者一年，不計利害或得失，在另一種勞碌中，體會到心靈的單純與充實。

第29件事：見一個「夢中人」

你有想見到的人嗎？也許是偶像，或者是某個對你有特殊意義的普通人，這就像有人將去巴黎作為人生目標之一一樣，是一個帶有浪漫色彩的計畫。

◎ 第三步建立自己的人脈存摺

第30件事：只需和少數人保持和諧關係

有一句話這麼說：「多一個朋友多一條路。」所以許多人會在已然筋疲力盡的下班之後，努力再撲向一個又一個飯局，在假日裏參加張三李四邀約的聚會，或者怕錯過了認識大人物的機會。因此不免會陷入複雜的關係泥潭，忙碌不堪，心靈也不堪其擾。和認識或不認識的人應酬不但身體疲累；而且和太多的人交際會大大增加焦慮感和壓力。

第31件事：真的可以說不

如果你渴望按照自己的想法生活，你真的得學會溫和而堅定地說「不」。

第32件事：對父母許諾必不可少

也許35歲之前你真的幫不了父母什麼忙，那麼更要善於給他們許諾。有許諾也足夠讓他們幸福的了。

第33件事：結交幾個知己

我想如果我說每個人都應該交一個知己，大概沒有人會反對吧。已故的武俠小說家古龍說：「朋友就是不分尊卑貴賤、職業高低的，朋友就是朋友。朋友就是你在天寒地凍的時候，想起來心中含有一絲絲暖意的人。」

--摘錄自講義雜誌　

溪水問青苔：「你有看過大海嗎？」
青苔搖搖頭。

「你有看過繁華的村落嗎？」
青苔還是搖搖頭。

「哼！你什麼都沒看過，你到底見過了些什麼？」溪水鄙視地問著。
青苔歪著頭，輕輕地說：
我什麼都沒見過，什麼地方也沒去過
春天我聽鳥兒輕盈的歌聲，夏天我聽雨水滴落
秋天我聽葉子飄落的聲音，冬天我聽風的悽鳴
我在這石頭上聆聽四季，看著四季更替

溪水聽完青苔的話，微笑低語：「這也是一種幸福啊！」

日升　月落　風停　雨息

天空　心底　無起　無落

沈默讓我說出了無聲的話語

在心靈的深處　你聽見了嗎

人,其實就像一本書,都有精裝面和平裝面.有它的正面,美麗的「精裝面」；有它的背面,平凡的「平裝面」我們總是對最在意的人,顯露最完美的精裝的一面,而將不圓滿的平裝的另一方面刻意隱藏起來.總要悠悠歲月還你本來容顏,總在靈魂深處,藏了一些喜悲,人間情分,只一個緣字,緣起緣滅.只一個緣字,緣訂三生.

每次看妳總是朋友聚會吃喝玩樂,似乎青春不會留白,但看了你昨天寫的那篇文章,讓我心有所感,表面的喜悅背後,卻有著悲愁.
給妳寫了這樣的回應:

要忘記心裡存在已久的影子,是要一段時間的折磨,每件令自己牽腸掛肚的人事物,代表我們心中的不捨,沒有了影子,那麼我們的那顆心要藏匿在何處呢?
   我猜不透　你的眼眸
　欲止又言　對我訴說
　那是快樂　還是寂寞

   選擇沉默　我背對著
　感情再多　無法形容

一直以為妳的感情生活多彩多姿,那裡曉得那是我們這些外人的錯覺,人的一生總少不了哭泣與眼淚.我們看不到每張臉上都會永遠地寫著笑容,也看不到每張臉上都會永遠地掛著淚珠.生活何嘗不是如此.面對這個紛繁的世界,曾不止一次地感到迷惑與茫然.總是抱怨生活無情地將自己編織的夢境擊得粉碎；總是逃避那些令人傷痛憂鬱的境況；總是面對凄涼的場景不知所措；總是.........

有時夜深人靜,也會獨自一人抱緊雙膝,想一些言之不起的心情.往事的畫面雲一般掠過；有長長離別的悵惘；有歷經風雨的無助；有生命中無法把握的溫柔；千帆過盡,碧草連天,這就是生命的流動.

寫這封信的時候,我充滿著對妳的期待,彷彿已見你在搖晃的窗影中看著晨曦美好的陽光,陰霾已散去.-----給貓貓

講義雜誌　魏悌香牧師／《心靈妙語》‧晨星出版    

「沒有烏雲，沒有暴風雨，便沒有美麗的彩虹。」─芬生

有一朵 看似弱不禁風的小花，生長在一棵高聳的大松樹下。小花非常慶幸有大松樹成為它的保護，為它擋風遮雨，每天可以高枕無憂。

有一天，突然來了一群伐木工人，兩三下的功夫，就把大樹整個鋸了下來。

小花非常傷心，痛哭道：「天啊 ！我所有的保護都失去了；從此那些囂張的狂風會把我吹倒，滂沱的大雨會把我打倒。」

遠處的另一棵樹安慰它說：「不要這麼想，剛好相反，少了大樹的阻擋，陽光會照耀你、甘霖會滋潤你；你弱小的身軀將長得更茁壯，你盛開的花瓣將一一呈現在燦爛的日光下。人們會看到你，並且稱讚你說，這朵可愛的小花長得真美麗啊。」

默想：
當失去了一些原以為可以長久依靠的東西時，自然會有難過及割捨的痛苦，但其中卻隱藏著無限的祝福和機會。日後回首時，你才驚訝自己成長的痕跡，是那麼清晰明顯，甚至是令人滿心喜悅。